23 暴風的一夜

    我已經不記得以前的戰鬥中曾有過多少次害怕的經歷，但是我想應該有很多次，多到數不勝數。以至於在沒有戰鬥的平時我都會不斷給自己暗示給自己的心尋找一個可以不去在乎的理由。

    但是我發現似乎一直沒找到，所有冠冕堂皇的，聽起來氣吞山河的詞都不足以讓我心無掛礙的慷慨赴死。偶爾也會有因為憤怒和厭惡而讓畏懼消失的情況，可看著敵人衝過來的那一幕大多時候都會擔憂，是的，擔憂……那種感覺我認為不能叫恐懼，恐懼比擔憂要純粹一些。

    這種胡思亂想其實除了讓自己進入狀態越來越慢之外沒有任何用處。

    是的，我現在變得越來越不憤怒，甚至我都開始有點找不到憤怒的理由了。我開始覺得一切都無所謂，已經沒有什麼是值得我去追尋，我想追尋的東西了。

    愛情，友情，冒險，刺激……呵……或許隨著年齡逐漸的增大這種感覺就會慢慢變淡吧。

    我一直都是一個人，偶爾我也會羨慕酒館裡幾個恨不得要成為暴風之王的醉鬼，我不知道他們之間的感情究竟是什麼樣的，但是看他們幾個喝酒的狀態放浪的大笑我猜他們應該是很要好的朋友。

    可我沒有，我一直都是自己一個。友情這種東西逐漸在我內心裡消失了，或許是孤身一人時間太久了，我早已遺忘了友情是個什麼東西。我甚至想不起友情在我的生命中帶來的快樂究竟是什麼感覺了。我就這麼自己待著……周圍的一切都跟我無關。

    我也在很早很早之前就再也不需要用右手來平復內心偶爾激盪的慾望。

    酒館裡絕大多數的女人……我不能說侮辱她們的話，所有人，所有行業，所有工作跟野狗覓食其實沒有本質的區別。吃屎還是吃肉其實都是為了活著。

    我花錢去佔用她們的身體一會，她們用身體換取活下去的資本。刨除道德和在特定時間某種情況下的法律對它的限制外，這種交易似乎並不是不能存在的，且不管那個女人內心有多骯髒，多邪惡，多卑鄙……我只是去換取從我進入到退出的那段時間身體的歡愉。

    我又不是買她們的內心。呵……買得到麼？嫖客愛妓·女的事常有，妓·女愛嫖客的則都是故事。

    喜歡我？

    她們只有在即將飛上雲端的時候喜歡我再用力點再深入點……這種喜歡也就那麼一會，然後更喜歡我掏錢的樣子跟掏出來的銀子。

    僅此而已。

    可逐漸的，那些人讓我厭倦……她們取代了我的右手但又逐漸讓我感覺到了一種深深的失落。

    我知道……那種感覺叫做……孤獨。

    當然酒館裡也有沒那麼勢利的……女孩，她們不是讓你感覺一眼看過去就知道那是純粹拿來的洩·欲玩物。但是這種女孩極少，整個暴風城也找不出兩個來。

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